Directorul unui internat ii previne pe baieti :
– Daca da dracu’ si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
– Dom’ director, da’ un abonament cat costa?
Banc sec:
Doi orbi la cinema …
– Ba’, tu vezi ceva?!?
– Nu!
– Pai, atunci hai sa mergem mai in fata!…
Moare sotul unei femei de vreo 27 ani si la inmormantare ea bocind-ul zicea:
– Cine mai sta cu mine la masa barbate?
Popa de colo ca si cum ar predica:
– Eu si numai euuuuuu.
Vaduva iar:
– Cine ma mai tine in brate barbate?
Popa iar:
– Eu si numai euuuuuu.
Vazand femeia asa zice:
– Cine ma mai pupa in fund pe mine barbate?
La care popa:
– Dascale, e randul tauuuuu.
Domnul Goldman se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Itic, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 12 vile, blocurile, compania de taxiuri, fabrica de sapun, cele 3 ferme, magazinele, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile,
tablourile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!
Un domn trecut de prima tinerete dar cu potofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara “se pregateste”, domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
– Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!…
Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pina la ultima picatura dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul care simtea o neplacere crescanda pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaaauuuuuu!!.. N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de cand suferi de spondiloza, fiule?
– Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…
Fabulei Medievală


John era Cavaler al ONU Viteaz regelui Arthur Dar AVEA si el o obsesie PENTRU frumosii sani ai Reginei! Stia Bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi condamnat la moarte Fost.
Intr-o zi, Ioan Nu Mai rezista si ISI fata cunoscuta Dorinţa lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o Solutie PENTRU o satisface Dorinţa acestuia Dar numai contraindicaţii de 1000 Monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin pregătirea o Pulbere urticanta si o Pune în sutienul Reginei, in timp CE ISI ea facea dusul. IMEDIAT CE SE Regina imbraca incepe sa simta o mancarime din CE în CE iapă Mai.
Regele Arthur il convoaca pe IMEDIAT vrajitor, PENTRU AI CeRe ONU remediu, IAR acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata Timp de 4 (Patru) minereu AR putea trata aceasta teribila urticarie. O Mai mentionat ca din testele efectuate in „laborator”, un atent ca doar saliva lui John AR AVEA aceste Caracteristici Speciale. 
Regele il convoaca pe Ioan IMEDIAT, îngrijire Deja ISI luase antidotul PENTRU pulberea urticanta. Asa se ​​confruntă cu sine ca Ioan sunt ocazia de o saruta (la ordinul regelui!), PENTRU Cateva minereu Bune, sanii pe îngrijire ii visase dintotdeauna si pe deasupra de viţă de vie sarbatorit de curte ca ne Erou. Inainte de a se intoarce la mosia lui, John Este Oprit de vrajitor, de îngrijire ii reaminteste datoria de 1000 de Monede de aur. Surpriza, Insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul Nu s-ar fi putut confesa, gasesc complice la CE sa intamplat. In dimineata urmatoare, Insa, magul Merlin Pune aceeasi Pulbere urticanta în chilotii regelui .. . Morala fabulei:

PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

RETETA 1 PENTRU CA ECONOMIA MONDIALA SA SE REFACA, SUNT URMATOARELE SUFICENTE: CHINEZII SA NU MANANCE O ZI, RUSII SA NU BEA O ZI, IAR ROMANII SA MUNCEASCA O ZI!

RETETA 2
Reteta succesului la cersetori

Doi cersetori, tigani romani in Italia SE intalnesc si SE intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 6 euro …
– 6 euro? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de TOATE – imbracat ponosit, saracacios, fata de milog, si am Scris pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu ai castigat pisica?
– 6000 euro!
– Ce ?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
– Am puroi Langa mine o bucata de carton pe îngrijire scria: „Imi lipsesc 6 euro sa ma intorc in România!”

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
– Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea.
– Nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reprezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
-Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici un fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot.
-Nu, spune ea, am fost curva in Braila si lucram pe ambele maluri ale Dunarii…!!!

De citit ( pentru femei minunate )

Barbatul: – In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: – Vrei sa plec?
Barbatul: – Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: – Ma iubesti?
Barbatul: – Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: – M-ai inselat vreodata?
Barbatul: – Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: – O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: – Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: – O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: – Ai innebunit?
Femeia: – Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: – Da!
Femeia: – Iubitule!

Barbatii vor citi de jos in sus.